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你有那把钥匙吗?——如何与青春期的孩子交流

浏览:02016年04月13日 来源:思政处 撰稿:沈传标

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先讲一个沟通学上常用的比喻。

一把坚实的大锁挂在门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,它瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”的一声打开了。铁杆奇怪的问:为什么我费了那么大的力气也打不开,而你却轻而易举的把它打开了呢?钥匙说:因为我最了解它的心。

每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。即使蛮力打开,门毁锁坏,无法再用。唯有沟通,关怀,多为对方着想,以心换心,才能把自己变成一只细腻的钥匙,进入别人的心中,让对方接受。

听很多父母说,与孩子很难沟通,尤其是中学生。孩子要么不与父母交流,要么一交流就“拧着来”。本来想好好沟通,结果常常是不欢而散。

青春期的孩子一般都会经历一个“封闭期”,将自己的心事封闭起来,不愿与人交流,特别是不想让长辈知道自己的小心思。这个阶段也可称为“青苹果期”,酸酸的果子,还未成熟,但又有了思想的雏形。世界向孩子逐渐打开更大的空间,缭乱的信息,纷繁的理论,种种的诱惑,诸多的选择,全都向“花季雨季”的孩子涌来,加之生理的变化带来的情感方面的骚动,让孩子必然经历一个成年人不太理解的“艰难成长期”。

此时的孩子不愿与人交流,但又渴望别人的理解与呵护。

老师与家长此时常常犯的错误是,居高临下,以“过来人”或者“卫道士”的面孔指教孩子,甚至采用粗暴的方式让孩子必须按照自己的意志行事。其结果必然是激起孩子更大的逆反。青春期的孩子有了自己心理的秘密和独立的生活,父母和老师还是把他们当不懂事的孩子看待,如偷看其日记,窥探其隐私,用命令的口气与其说话,孩子怎能不反叛?

与青春期的孩子交流,最关键的是要学会“聆听的艺术”。要善于创造一种自然的氛围,在孩子说话时,不打断,不讥讽,不轻易反驳,认真聆听,先让自己对孩子说的话感兴趣,让孩子找到一种被尊重的感觉。

然后,要掌握“平行交流艺术”。从孩子的谈话内容切入,与孩子进行观点的探讨,而不是指教。切记,在不同意孩子的观点时,不要形成“对抗性”的谈话氛围。有时,孩子的观点如果确实有问题,可以用其他的案例来“旁敲侧击”或者“触类旁通”,也可以暂时冷处理几天,等下一个交谈的契机到来,再解开这个“问题结”。

前天晚上在山顶运动场散步,看到一个初三男生低着头“踽踽独行”。

我跟上他,问道:“怎么一个人散步?”

“有点不开心。”

“为什么?”

“和同学刚刚发生了争吵。”

“吵得很厉害?”

“是的。”

接下来的谈话,我避开了几个问题。既没有问他的名字、班级,也没有追问与他争吵的同学的名字和争吵的原因。

我开始谈起自己上中学时与同学发生矛盾时的情景,讲述当初的点点滴滴,禁不住多次笑起来。

我说,现在我们同学聚在一起,说起那时的事情,都作为一种快乐的回忆去享受。哪怕那时曾经拳脚相加,也没有影响现在的感情。

“校长,与同学发生冲突后,你那时是怎么解决矛盾的呢?”这个同学提出这个问题,让我感到他希望与刚才争吵的同学和解。

“男子汉,一定要大度!谁的包容心大,谁的修养就更高!千万不要‘男子汉,大豆腐’!”

他笑起来。我又说,勇敢的、主动伸出你的手,你会感到你将拥有友谊的“主动权和领导权”。

“看起来,我不能做‘大豆腐’了。”他笑着说。

看他的心情好起来,我说:“回教室吧。”

“校长,我自己回去。”他误解为我要送他回教室。

我笑笑说:“我也要回办公室了,再见!”

直到现在,我都不知道这个学生的名字和班级。甚至,夜色中他模糊的样子我都记不清。但是我想,这个年龄的孩子有些事情并不想让人知道的太多,巧遇我,能够告诉我他的不开心,已是对我的信任。我应当珍惜。

有研究表明,来自上层的信息只有20%—25%被下层知道并正确理解,而从下到上反馈的信息则不超过10%,而“平行交流”的效率则可达到90%以上。

有一句话值得思考:在别人的反应里看到自己。你与孩子沟通的效果,要看孩子接受的程度。

我曾经把一位忧郁型的学生叫到办公室,送给他一本书,在书的扉页上我把唐代诗人李贺《致酒行》中的两句诗赠予他:

少年心事当云,谁念幽寒坐呜呃。

当时,这个学生问我这两句诗的意思。我说,你自己去网上查查吧。

两天后,他来到我的办公室,告诉我说,校长,我明白了,我会坚强乐观起来!

关键词:钥匙孩子
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